Insignificante.

No sé.
¿Le puedo gustar a alguien?
¿Siendo como soy?
No creo que sea muy posible.
Alguien negativo.
Pesimista.
Depresivo.
Alcohólico.
Drogadicto.
Adicto al tabaco.
Sin trabajo.
Sin vida social.
Virgen.
Noble.
Que solo sabe dibujar.
No tiene cualidades atractivas física o mentalmente.
Que reflexiona de todo de un punto de vista lamentable.
Que se la pasa con sus audífonos todo el día.
Irresponsable.
Irritable.
Incapaz de socializar.
Con odio a mucha gente en el mundo.
Con problemas psicológicos.
Montones de cicatrices.
Barba de chivo.
Lentes grandes.
Piel muy morena.
Con déficit de atención.
Pensamientos asquerosos.
Costumbres raras.
Imágenes sobre el amor poco comunes.
Muchas otras cosas más.
Solo me recuesto.
Trato de reflexionar.
Pero no puedo.
Solo mi mente me ''Ama.''
Me permite expresarme libremente redactando textos irrelevantes y aburridos.
Dibujar en ocasiones.
Pero solo eso.
Quedarme recostado en el suelo.
Perder la mente por momentos.
Dejarme llevar por las letras cursis, depresivas, extrañas y el ritmo alegre de mis canciones.
Salir a caminar en la lluvia.
Sentir las gotas del agua en mi rostro.
Ver que no hay nadie en la calle.
No molestarme en cantar en voz alta.
Jugar con los charcos como niño pequeño.
Recostarme en los charcos completamente agotado.
Cantar sin parar.
Fumar un cigarrillo.
Tomar un poco de vodka.
No parar de caminar.
Decidir descansar hasta que mi mente me lo ordene.
Querer pasar todos esos momentos junto a alguien.
Pero darse la impresión de estar solo.
Llevar solo bastantes años.
Tantos que me dedico a hacer cosas aburridas.
A crear cosas irrelevantes.
Sin sentido.
Aburridas.
Como es su creador.
En fin.
No creo que por el momento alguien me quiera a su lado.
Me permita besarle.
Tomar su mano.
Cuidarle.
Estar en la lluvia juntos.
Ese estilo de cosas.
Todo lo que suelo hacer en la calle.
Pero no.
Lo seguiré haciendo solo un tiempo más.
Indefinido, por decirlo de algún modo.
Solo dedicarme a ver a la gente pasar.
Ser como un fantasma.
No estar presente.
No existir.

Irrelevante.

Tenía tantas ganas de besarte.
Tantas ganas de tenerte a mi lado.
Que te alejé.
El alcohol, las drogas y el tabaco no sirvieron para alivianar mi culpa.
Necesito verle.
Darle un abrazo.
Disculpas.
Algo.
Que sepa que por más que intente odiarla, no puedo.
Hizo algo único en un tiempo muy breve.
Me enamoró.
Me hizo sentir especial.
Pero...
Lo que la muerte de un amigo, un hermano, tu otro yo puede provocar en una noche.
Ya que lo ves por otro lado, no es tan malo.
Era su tiempo de irse.
Era bastante bueno para este mundo.
Merece estar donde está.
Tranquilo.
Solo.
Sin preocupaciones.
Libre.
Feliz.
Sin verme.
Ni necesitarme.
Preocuparse por mi...
Merece tranquilidad.
Es fácil digerir la noticia con estos pensamientos.
Lentamente todo se aclara.
Ves lo que hiciste mal y lo que hiciste peor.
Te arrepientes de cosas que provocaste.
Del tiempo a solas.
Solo deseas abrazar a esa persona que tanto te quiere o te quiso.
Que ese abrazo sea capaz de dejarla sin aire unos segundos y lastimarle distintos músculos de lo fuerte y largo que va a ser.
Ahora que recuerdo, suelo tener pensamientos extraños sobre el amor.
Ahora que lo veo de una manera neutra, pienso que el amor no es fundamental ni necesario, pero puede arreglar problemas pasados, traumas, tristezas, un simple abrazo de esa persona especial es como un año de terapia.
Un beso apasionado es como si nunca en tu vida hubieras tenido problemas.
Pensar en esa persona y que te haga suspirar es como si estuvieras en las nubes, cómodo, despreocupado, feliz.
Hacer distintas actividades que sueles hacer solo, como caminar, ir al cine, relajarse en el parque recostado en el césped o incluso fumar, dejan de ser aburridas cuando esa persona está en todas ellas.
Me gustaría que estuvieras en todas ellas el tiempo necesario para arreglar las cosas.
Probablemente la culpa no es solo mía, es de ambos.
Pero me gustaría arreglar los problemas de ambos.
Relajarme en tus brazos escuchando mi música recostados en el pasto húmedo de un parque solitario, recibir un beso de ella, que sea suave, con mucho amor, que me haga cerrar los ojos, soltar un gran suspiro y poder descansar unos momentos, disfrutar de tanta tranquilidad a su lado, que me ayude a tomar las fotografías que tanto "Necesito.", poder tomarla de la mano y estar descansando juntos en el frío.
Tengo pensamientos tan raros sobre ella y yo, como nos haríamos felices mutuamente, como podamos tener pensamientos que todos vean extraños, mórbidos, repugnantes, carentes de sentido común, etcétera, etcétera, etcétera, pero que solo nosotros dos seamos capaces de comprenderlos, hallar el lado romántico y sonreír cada que tengamos ese estilo de pensamientos.
Mi mentalidad suele ser como un camaleón, cambia, pero de acuerdo a mi estado emocional.
Tu tienes a mi mente hecha un desastre.
Y no quiero que intentes ordenar las cosas, quiero que desordenes todo lo que sobra en mi, que me alborotes las neuronas, que mi hipotálamo explote, que me hagas sentir escalofríos estando a tu lado, no saber que muestras de afecto esperar de usted, solo dejarme llevar por todo lo que me haga.
Puede hacer conmigo lo que guste.
Abrazarme.
Rasguñarme.
Besarme.
Morderme.
Todo.
Con tal que la persona que lo haga sea usted.
No pido nada más que eso, que esté a mi lado por siempre, o el tiempo que usted me permita cuidarla, besarla, morderla, abrazarla y hacerla sonreír.

Llorar.

Soledad.
Amargura.
Odio.
Negatividad.
Es lo que hay en mi.
En un momento hubo amor.
Hubo...
El amor.
Es algo inexplicable.
Es una correa que por más que intentes alejarte, te tiene sujeto a esa persona.
Es algo que te hace llorar de tristeza.
Algo que te hace odioso.
Algo que hace que pierdas el afecto por los seres humanos.
Algo que te hace alguien como yo cuando lo sufres.
No es saludable enamorarse.
Te hacen sonreír.
Te roban suspiros.
Te espantan el sueño.
Te hacen feliz.
Pero una serie de eventos desafortunados cambió todo eso.
Celos.
La pérdida de un chico, mi mejor amigo, mi hermano.
Aquel que me hizo feliz.
Me hizo sentir muy especial.
Cuando me veía llorando me abrazaba y me decía que todo iba a estar bien.
Yo solo respondí que mientras el estuviera allí, todo estaría bien.
Pero una noche se fue.
Cuando me rompieron el corazón.
Cuando lo necesitaba.
Se fue.
Me debe un abrazo.
Lo odio.
No lo voy a extrañar.
No voy a llorar.
Voy a decir que mi vida sigue siendo una mierda.
Que la pena no me detiene.
Si con todo eso, el decide dejar su tumba, lo diré con toda seguridad.
El me hizo ver que la amistad eterna no existe, que las promesas se pueden romper fácilmente.
Ella me hizo ver que las desgracias no deben de deprimirme, sobre todo cuando ando enamorado.
Es como no permitirme respirar.
Me reprime el amor.
Me gustaba ser reprimido.
Pero ya no.
No quiero.
No.
Quiero odiarla.
Olvidarla.
Pero la maldita correa me tiene atado a ella.
Quiero romper esa cadena.
Quiero que ella muera.
O quiero morir yo.
Los intentos son solo eso, intentos.
Millares de intentos para dejar esto, ninguna victoria.
Estoy destinado a estar en este jodido mundo sufriendo por la pérdida de seres que amo.
A no poder olvidar nunca todo eso.
Odio el amor.
La amistad.
Me hacen feliz.
Odio ser feliz.
Mientras más feliz sea, más me duelen las cosas cuando me suceden.
Por ello prefiero ser un humano aislado.
Ermitaño.
Negativo.
Pesimista.
Odioso.
Raro.
Ser yo.

Frustración

Estaba en las nubes.
Sonrisas.
Suspiros.
Deseos de estar con alguien.
Felicidad.
Todo cambia poco a poco.
Muerte.
Depresión.
Cigarrillos.
Aislamiento.
Desconfianza.
Rabia.
Todo se tornó desagradable.
Pero mi vida siempre es así.
Básicamente volvió a la normalidad.
Dibujo.
Me largo de casa.
Fumo.
Me drogo.
Regreso a mis vicios.
Con mucha más fuerza.
Soy negativo de nuevo.
Desconfiado.
Dramático.
Inmaduro.
Insoportable.
Nadie.
De nuevo no soy nadie.
Eventualmente sentí que lo era.
Ahora...
Tengo la cabeza en el retrete de un baño público vomitando.
No es broma.
Nada de lo que redacto en este blog es broma.
Pero no importa, supongo.
Nadie se toma la molestia de leer.
Pero suelen preguntar sobre mi vida en otros lados.
Me dan coraje.
Me provocan golpearlos, sean niñas, señoras, gatos, lo que sean.
Pero me debo de controlar.
Mi úlcera no soporta corajes.
Desamores.
Depresiones.
Mi vida no la soporta.
Llevo de cuatro a cinco días sin dormir de la jodida preocupación.
Deseo a veces ser como todos.
Insensible.
Desgraciado.
Idiota.
Imbécil.
Una perra.
Así dormiría en paz.
Podría...

Automático.

Mi mente está hecha un desorden.
Usted la tiene hecha un desorden.
Es el desastre mental que necesitaba.
Es mi sedante.
Es mi todo.
Ha pasado a ser alguien fundamental en mi.
El solo pensar en usted me provoca suspirar y sonreír.
Leer las palabras que me redacta me sonroja totalmente.
Hace que las canciones cursis cobren sentido.
Que la letra no me desanime.
Que me vea en un plano con usted.
Estar a su lado.
Decirle cuanto la amo.
Tomar su mano.
Ir a caminar hasta que el tiempo nos toque el hombro.
Despedirnos con un abrazo y un beso.
Decirnos "Te amo."
Irnos con una gran sonrisa.
Con un gran sentimiento.
Sonreír por mucho tiempo.
Hacernos sonreír mutuamente.
Hacernos locos.
Darle luz a pensamientos tan "Anormales." que solo nosotros dos seamos capaces de entenderlas.
Simplemente usted es mi motivo de vida.
Mi felicidad repentina.
Mis deseos positivos.
Mi nueva perspectiva sobre el amor.
Sencillamente por usted abandono todo.
Mis vicios.
Mis imperfecciones.
Todo con tal de verle sonreír.
Poder llamarla con sobrenombres melosos.
Que me llame "Victoria."
Usted es mi plan de vida.
Y me gustaría saber una cosa:
¿Quiere ser mi plan de vida único?
Me alegra solo verla.
Su educación me mata.
Su facilidad de palabra me conquista.
Sus pensamientos y redacciones me tienen hipnotizado.
Sencillamente la amo.
La amo demasiado.
Haré todo lo que me diga, mientras esté a mi lado.
Es perfecta.
Maravillosa.
Tierna.
Hermosa.
Única.
No puedo entender a veces como yo la pude hacer sonreír.
Soy un monstruo.
Pero con las palabras que me redacta, me siento como alguien normal.
Me hace ser normal por unos momentos en mi vida.

Repudio

Por algún extraño motivo deseo escribir.
No siento emoción alguna.
Ni felicidad.
N tristeza.
Enojo.
Decepción.
Nada.
Solo deseo desahogarme redactando textos que nadie se toma la molestia de leer.
Solo me desahogo.
Podría usar LSD.
Prefiero este método.
Me permite verme en un plano alterno.
Permite que vea mi futuro.
Ser un drogadicto mediocre buscapleitos.
Amo ser drogadicto.
Amo el LSD.
Ayuda a ver otro universo.
El universo...
El dolor...
Amo el dolor.
Mordidas.
Bofetadas.
Golpes.
Patadas.
Cortadas.
Tiros.
Huesos machacados.
Piel morada.
Ser maltratado física y mentalmente.
Repudio eso de mi.
Buscar dolor.
Tengo suficiente con ser como soy.
Pero necesitas sufrir a manos de alguien más.
Recibir golpes.
Mordidas.
Chupetones.
Menosprecio.
Bah.
No tengo nada.
No pierdo nada.
Todo es un sueño.
Despierto tomando una inmensa bocanada de aire.
Dejé de respirar de nuevo.
Debería de ir al médico.
Pero me importa poco todo.
Mejor sigo adelante.
No.
Para.
Eres mediocre.
No puedes.
Sigue como eres.
Haz que tu cerebro palpite.
Que tu mirada tambaleé.
Que sientas escalofríos cada que pienses todo lo que has perdido.
Lo que nunca has ganado.
Que el lector vaya comprendiendo menos de lo que redacto.
Se tu todos los días.
Fuma.
Bebe.
Consume LSD.
Deja todo atrás.
Deja que tu vida se pudra mientras la vives.
Se miserable.
Es tu destino.
El de todos.
Solo vivir para morir.
Renacer.
Vivir.
Morir.
Es un ciclo infinito.
Como mis pensamientos.
Nunca terminan.
Nunca...
Nunca...

Inexplicable

He descubierto que estoy enamorado.
Llegó una hermosa dama a mi vida.
Su educación.
Su manera de pensar.
Su manera de ser.
Todo de ella me enamora.
Sinceramente la amo.
Pero es un sentimiento raro amar a alguien.
No he amado a nadie.
Menos me corresponden el sentimiento.
Me resulta deprimente el amor.
Lo siento, pero no lo aprovecho.
Si alguien se enamora de mi no entiendo porque.
No he triunfado ni una sola vez en mi vida.
Tengo pensamientos excesivamente raros.
Deseos peores.
Vicios.
Sentimientos de odio hacia mucha gente.
No tengo un físico perfecto.
Mucho menos normal.
Alguien repulsivo es hermoso a mi lado.
Mis pupilas se dilatan.
El amor me atrapa.
Me tengo que dejar llevar.
Aunque yo sea el que arruine el sentimiento.
Siempre es así.
Nunca he tenido amor.
Evito el sentimiento.
Pero esta vez me tiene atrapado.
Ella me tiene atrapado.
La adoro.
La amo.
Es única.
Es especial para mi.
La deseo a mi lado.
Tomar su mano.
Verla a los ojos.
Acariciar sus mejillas.
Acercarme lentamente a sus labios.
Besar la comisura de su boca.
Terminar en un beso que resulte inolvidable.
Recibir unas hermosas palabras de ella.
Abrazarla.
Decirle cuanto la amo al oído.
Cuidarla el tiempo que ella me permita.
En si, tengo conceptos raros sobre las relaciones.
Nunca he tenido una.
Y de fetiches ni se hable.
Adoro los chupetones, las mordidas, el dolor.
Muestras de afecto que dejen marca en el cuerpo.
Que duela tocarlas.
Pero que el recuerdo no duela al tocarlo mentalmente.
En fin.
La amo.
La deseo a mi lado.
Pero soy algo tímido.
Espero que ella algún día pueda leer esto.
Que sepa todo sobre mi.
Sobre ella.
Sobre nosotros.
Que haga realidad el "Nosotros."

Repulsión.

Reconozco que estoy mal.
Mi mente no está clara.
Solo puedo pensar en odiar.
La gente en si no ha hecho nada por mi.
No entiendo el porque hay que ser agradable con todos.
El motivo es que si sigo así van a saber que es lo que me duele a la perfección.
Pero no quiero ser sociable, alegre, positivo y despreocupado.
Prefiero ser como soy.
Me evito la molestia de confiar en la gente.
Ser hipócrita con todos.
En realidad siempre estar frustrado, enojado, enfermo, solo, triste, con migrañas y completamente drogado.
No me gusta confiar en la gente, me da pavor.
Menos confiar en mujeres, las odio.
Han sido unas perras conmigo muchas mujeres.
Ahora todas tienen esa impresión para mi, sea quien sea.
Como se sienten importantes con sus tetas, vaginas y caras bonitas.
Lo que me consuela un poco es que pienso que se buscan cosas culeras, y que van a sufrir bastante por ser unas pendejas.
Si, pero me desagrada el no estar con una mujer.
Si, pero recuerda, son mierda, no debes de desear estar con una.
Recientemente una chica que me gustaba me dejó plantado.
Es lo peor que me pueden hacer.
Me dejas plantado, aunque seas mi madre, te mando al carajo, y si te vuelvo a ver te muelo a golpes, aunque seas mujer.
Solo porque ese día me largué, si no, ahorita estuviera en una denuncia, pero estaría contento, no estaría con la úlcera reventada, con migraña y con vómito en todos lados.
Solo a que la engañe para poder verla y darle los golpes que necesito.
Odio a esa perra.
A todas.
Son un asco al sentirse importantes y bellas.
Por eso quiero ser una.
Pero me tendré que conformar con ser hombre, odiarlas, insultarlas y si es necesario, golpearlas sin parar.
No es machismo, no declaro que el hombre es mejor que ellas.
Pero incluso una mosca es mejor que ellas, en mi mentalidad.
Por eso prefiero tenerlas lejos, no verlas ni en pintura, vomitar sobre ellas con todas mis fuerzas.
Quiero morirme ya.
Suenas pendejo, como de 11 años diciendo eso.
Pero no hay pedo, con tal de morirme hago todo, quiero evitarme los problemas y los dolores.
Quiero salir de las cosas de la manera cobarde.
Como si yo fuera valiente.

Paradas.

Te tenía abandonado querido.
Quiero estar con alguien.
Agradable.
Dormir.
Unas mordidas.
Dos máscaras.
Un par de bates.
Y armamos una buena fiesta.
Lo siento, soy más de puños.
Nada que no se arregle con taladros.
Lo último que se dijo al respecto:
Nunca jamás.
¿Escuchas ese tono?
Algo...
Algo...
Algo...
Algo...
Vacío.
Hueco.
Silencioso.
Inservible.
Deprimente.
Insubordinado.
Abandonado.
Solitario.
Es el espejo.
Un espejo.
No.
Eres peor.
Deja todo.
No hay a donde llegar.
Abajo.
El suelo.
Es el hogar.
Un par de abrazos no lo dañan.
Solo déjame.
Mi estómago revienta.
No vale la pena.
En lo absoluto.
Lo primero que se dijo al respecto:
Eres mi persona favorita en toda la galaxia, desde este planeta hasta Mordrazis-K4

Realidad.

Esos deseos de poder ser alguien, como un hombre enmasc...
Mierda.

Lógica.

El toque especial son los dientes sobre los labios, es magnífico.

Paleta.

El color crema, el rojo, el rosa, todos esos colores en unos labios son sencillamente mil veces mejores que un arcoiris.

To the top.

Es un impulso, me dice que esto es belleza, no el físico, los senos o el gran trasero, esto enamora, el cuerpo de modelo NO.

Cherry.

No puedo evitarlo, tu no puedes, nadie puede, no puedes hacer nada.

Pureza.

Sencillamente no puedo evitar no adorar este estilo de fotografías y a las chicas que las toman.

Belleza abstracta.

Arte pura

Tumblr:
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Instagram @punky_heart

Adrenalina.

Solo mi mente.
Ella y yo.
Ambos nos amamos.
Hay un romance intelectual.
Mi otro yo me contradice.
La odia.
El me quiere a mi.
No quiere nada de mi.
Solo a mi.
Nada.
Solo.
Mi mente es indefensa.
Solo dame cenizas de luna.
Agua de Plutón.
Un poco de sal.
Mi bote de basura me mira.
Siento como me odia.
Me quiere.
Pero me odia.
Los Mordrazis me llevan.
Amo este viaje.
Música de los 70's
Nada mejor que eso.
Si, solo una cosa.
La música de los 70's
No puedo.
Déjame.
La cocina vuela.
Mi mente no.
Come.
Duerme.
Muere.
Viaje ácido.
Duermo sobre mi propio vómito.
Es hermoso ser un individuo.
Que nadie te busque.
Gozas de placeres que te prohibirían.
Amo mi mesa vieja de tablones.
Siempre hay música en mi hogar.
Mi mente es mi hogar.
Entras y solo ves una casucha de madera.
Pero sorpresa, es solo una casucha de madera.
Pero no solo es una casucha de madera.
Es una gran casucha de madera.
Podrida,
Abandonada.
Con basusero en todos lados.
Por eso es lindo ser alguien indiferente.
Irreconocible.
Olvidado.
Desconocido.
Una molestia.
Mis expectativas de una casa son hermosas.
Madera podrida, una cabaña putrefacta.
Solo con Wi-fi, botellas de alcohol arrumbadas.
Vómito en el suelo.
LSD en mi frigorífico.
Un bate bajo la mesa.
Mi máscara sobre la mesa.
Mi chaqueta colgada tras la puerta.
Un MP3 y un stereo.
Música diario.
Sería una vida hermosa.
Lástima que la estoy viviendo.
Desearía una casucha.
Podrida...

Drama.

¿Y si vamos ayer al club que iremos mañana para gozarlo hoy?

No, gracias, me gusta ser el chico que es reservado, que no quiere ver el lado bueno de las personas y sus defectos.

Prefiero fumar un cigarrillo frente al ordenador escribiendo esto a salir y gozar como un adolescente que soy.

Prefiero mil veces estar junto a una taza de café, un cenicero con un cigarro usado y mi libreta en blanco con un poco de cenizas.

No me gusta Led Zeppelin, Bon Jovi, The Beatles, Tame Impala, Enjambre o El Gran Silencio, mis oídos prefieren algo no común, el OST de Hotline Miami, Serious Sam 3, Sugarcoin, Tenacious D, incluso prefieren Gorillaz.

Puedo salir cómodamente a la calle a caminar, pero mis pies me impiden dar un paso, mi mente me dice que me quede, que no le haga caso a ese sujeto con máscara, que el sólo me ayudará a sentirme mejor.

Solo no puedo dejar de usar este gorro.

Mi mente estalla cuando escuho mis audífonos a todo volumen, odio mi grano en el ojo, me da asco, igual que mi cráneo rapado.

Lo mejor de todo es que tengo el bate y las máscaras para el trabajo.

Somnolencia

Todo gira.
Mi párpado duele.
Mierda, un grano.
Hasta que te dignas a aparecer.
Si, ya se.
No existes.
Solo eres otro yo opuesto a mi.
Tu eres positivo y alegre sin vicios.
Tu no tienes problemas como pérdida de memoria y déficit de atención.
Si, ya se que los estudios son recientes, pero no mienten.
Mejor cállate antes de que te ponga una paliza mental.
No me hagas sentir peor pedazo inexistente de mierda.
Calla, se que soy virgen.
Que nunca he tenido pareja.
Que no he dado mi primer beso.
Que me friendzonean sin parar.
Que soy feo.
Que soy negativo.
Que soy insoportable.
Que nadie me puede querer.
Que nadie me quiere tener a su lado.
Mejor sigue, me hace falta bajar el poco narcisismo que tengo.
Sigue hablando mierda, en lo que te distraes yo iré por pizza a las nubes.
Por LSD al refrigerador.
Déjame dormir.
Ve a tu puta cama y cierra la boca antes de que te golpee como a una mujer.
Mr. Teaser.
Eva.
Uncle.
Hail.
Free.
3sp00ky5m8
Basta.
Mi estómago revienta en una gran úlcera interna.
Me siento cómodo con ello.
Las ventajas de vivir solo.
Nadie sabe que existes.

Hasta el tope.

Sencillamente no puedo.
No puedo escribir.
No puedo escuchar.
No puedo ver.
No puedo verte.
Por favor, habla claro.
Lo siento, pierdo señal.
No, el restaurante chino no.
Cuidado con el perro.
Odio mi cráneo rapado.
Mis párpados pesan.
Mis pupilas se dilatan.
La cobra es mortal.
El lobo no me deja de seguir.
Los baños del club.
Joder, flipas con esto.
Ves lo que no debes.
Un tipo ahogado en su propia orina.
Meh, solo es un sueño.
Toca la guitarra.
Fuma.
Bebe.
Duerme.
Muere.
Revive.
Has lo mismo diario.
Se yo.
Muere.
No revivas.
You're dead!
Press R to restart.

Error404

Nueva noticia.
Nueva friendzone.
Nuevo dolor.
Nuevas lágrimas.
Nuevas horas de escuchar música deprimente sin parar.
Nuevos cortes.
Nuevos odios.
Nuevas noches sin dormir.
Nuevas horas de gritar sin parar.
Nuevos golpes en el rostro con el teclado.
Nuevos golpes en la nuca con el puño.
Nuevos deseos de no enamorarme de nuevo.
No golpeaste demasiado fuerte con el teclado en el rostro.
No golpeaste la nuca tan fuerte.
No encontraste el amor antes de que se agotara el tiempo.
Fallaste.
Game Over.
Llora como marica.
Duerme defraudado.
Golpéate.
Llora de nuevo.
Canta a todo pulmón.
Grita ''Just sound so gay.''
Golpea tu cabeza contra la mesa hasta que te salga sangre.
Toma tantos líquidos que estés ahogándote en tristeza.
Compra muchos cigarros para morir pronto.
Llora de nuevo.
Juega videojuegos.
Se antisocial.
Pierde tu autoestima.
Hazte de nuevo la puta idea de que nadie te quiere y nunca encontrarás el amor.
Dibuja.
Has rayones que no se entiendan.
Llora.
Desmorónate sobre la libreta.
Empapa el dibujo.
Da de puñetazos a la mesa.
Se como eras antes.
Antisocial.
Dramático.
Suicida.
Puto.
Asqueroso.
Lamentable.
Llora.
Fuma.
Llora.
Fuma.
Fuma.
Fuma.
Fuma.
Fuma.
Muere.
Muere.
MUERE.

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Psicología.

Estando fuera del hospital me llegan recuerdos.
Asquerosos recuerdos.
De mi a los 17 años.
Sin autoestima.
Sin amor.
Sin vida social.
Sin haber dado mi primer beso.
Este fragmento de la historia se desviará a mi asqueroso pasado.
Estaba en casa.
Sin nada que hacer.
Fumando.
Una taza de café.
El ordenador encendido.
Tratando de socializar por Internet.
Nunca poner un pie fuera de casa.
Querer estar siempre solo.
No tener pareja.
Ser virgen.
Hasta la fecha lo sigo siendo, y no he tenido pareja ni nada de esas cosas.
La Friendzone es dura conmigo.
Una enorme lista.
Largas horas de odio a si mismo.
Muchos días de deseos suicidas.
Toneladas de repeticiones de Flatline.
Meses lluviosos.
Necesito un psicólogo.
Necesito desahogarme.
Quiero llorar de rabia.
Rabia de no tener vida social.
Rabia de no tener pareja.
Rabia de ser yo.
Rabia de estar vivo.
Solo no quiero que mi familia se entere.
Se van a llevar una decepción aún más grande.
Primero, ser un fumador compulsivo.
Segundo, no tener autoestima.
Tercero, necesitar ayuda.
No quiero ir.
No quiero llorar.
Debo de seguir enfrascando los corajes.
Los llantos.
Las decepciones.
Todo.
No importa.
Nada importa.
Yo no importo.
No entiendo como hay gente que me habla.
Debo de reconstruir mi autoestima.
Odio a muchas mujeres, al menos al 98%
Odio a los hombres, al 100%
Me odio.
Debo morir.
Debo irme al carajo.
Por eso estoy metido en este embrollo.
Gracias quijada, sanaste un poco, pero no sirves para fumar por ahora.
Debo recurrir a inyectarme tabaco.
Pronto.
Mi mente lo necesita.
El dolor.
El olor.
El sabor.
El cáncer.
La muerte.

Soledad.

Todo va cambiando a mi alrededor.
Los doctores.
Las enfermeras.
La habitación.
El olor a carne molida.
Todo menos yo.
Este coma es algo indescriptible.
Deseo diario que me desconecten.
Todos se niegan a hacerlo.
Quieren dar a ver que tienen buen corazón.
Si tienen buen corazón déjenme morir.
No merezco vivir.
Soy una mierda.
Vine solo.
Debo de irme solo.
No debo tener compañía.
Nadie me debe querer.
Soy un asco.
Merezco sufrir.
Lo deseo.
Es mi fantasía.
Sufrir.
Pero con dolor físico.
No emocional.
Esta carga es muy pesada.
Vamos.
Debo de lograrlo.
Cierra un puto ojo.
Vamos bien.
Ahora abre la boca.
Vamos mejorando.
Arrástrate como la miserable larva que eres.
Vamos progresando.
Ahora.
LÁRGATE DE AQUÍ.
Mierda, la ventana.
Mierda al cuadrado, estamos en piso bajo.
Insisto, estoy destinado a vivir.
En fin, busquemos el final del inicio de mi futuro pasado.

ERRORERRORERRORERRORERRORERRORERROR

El hospital es muy raro, nunca he visto un lugar con tanta higiene.
El doctor dice que es un daño irremediable, que deben de desconectarme.
Yo no me niego al escuchar eso.
Hay una chica llorando al lado de mi cama.
No logro recordarla.
Probablemente debe de quererme.
Es raro que alguien me quiera.
Solo la escucho balbucear un par de palabras.
No, por favor, no te vayas.
No tengo ningún recuerdo sobre ella.
Debía de significar algo para mi.
Antes de irse me besa la mejilla.
Sentí una escalofrío en todo mi cuerpo.
Nunca nadie se había despedido de mi.
Normalmente se retiran sin decir ni hacer nada.
Ella estaba en la puerta.
La detengo con una sola palabra.
Ella regresa a mi cama.
Vuelve a llorar.
Inevitablemente me siento muy mal.
Pero debo hacerlo.
No sacrificaré mi deseo de irme por una mujer que no recuerdo.
Pero debo decirle algo.
Me levanto poco a poco de la cama.
Estoy muy débil, no puedo dar un solo paso.
Ella me abraza.
Yo solo le digo que la quiero aunque no la recuerdo.
Ella llora y me dice que descanse.
El cansancio me obliga a recostarme en la cama de nuevo.
Le pido que ella se encargue de que nadie venga a la habitación.
Decido arrastrarme hasta la ventana.
Mierda, estamos muy alto.
Si, es la planta más alta.
¿Podré volar?
No, pero inténtalo, no pierdes nada.
Sólo cuídate mucho.
Te quiero.
Cierto, toma.
Mi máscara favorita.
Úsala antes de volar.
Rompe las leyes de la física.
Vuela.
Se un topo.
Solo vuela, ahora.
Gracias.

El ruido de mi cuerpo golpeando el suelo es bastante fuerte.
Todos los doctores salen.
Nadie decide tocarme.
Parece que no seré el único que decidió volar.
Ella no debía hacerlo.
Siguió mis pasos como un niño pequeño.
Olvidé suplicarle que no me siguiera.
Ella debía disfrutar esta vida de mierda.
Yo solo era una chimenea andante sin nada importante que hacer aquí.
El coma es muy fuerte.
Lo único que puedo pensar ahora es en dolor.
Dolor físico.
Emocional.
Ella logró irse.
Yo no.
Estoy obligado a estar atascado aquí.
La extraño.
Extraño su llanto.
Extraño sus lágrimas.
Extraño su dolor.
Maldita sea, antes la quijada.
Ahora, un coma irremediable.

Bleeding on your mouth.

No puedo.
No puedo.
No puedes.
Nadie puede.
TU NO PUEDES.
Solo déjame fomentar el cáncer en mi cuerpo con este cigarrillo.
Ahora, continúa.
No, imposible.
No puedes hacer esto.
No hasta mi cumpleaños.
Deja esa barra.
Por favor.
Solo espera un par de días.
Si, será pronto.
Está bien, sabes mi dirección.
No habrá seguro, siéntete como en tu casa.
Solo no toques mi cajón especial.
Sólo tiene cigarros.
Bien.
Espero no morir de cáncer pulmonar para ese día.
¿Para que necesito esa máscara?
No, el restaurante no.
Prefiero la casa abandonada.
Vale, vale, lo pillo, no necesitas insultar.
Sabes que lo que necesito es morir.
Iré.
Espero no regresar.
¿Los mismos de siempre?
Es una puta broma, ¿No?
Vale, vale, daré lo peor.
A las 11:00
Calle Evercel.
Sólo pon esa barra en mi cara, no en mi nuca.

No pude terminar mi cigarrillo, estaba a solo dos fumadas de acabar con el.
Lo último que ese cigarro vio fue una barra golpeando mi rostro hasta quedar desfigurado.
Por favor, termina conmigo, pero no apagues ese cigarro.
Desgraciado, ¿Ahora como mierda voy a fumar sin la quijada?