Insignificante.

No sé.
¿Le puedo gustar a alguien?
¿Siendo como soy?
No creo que sea muy posible.
Alguien negativo.
Pesimista.
Depresivo.
Alcohólico.
Drogadicto.
Adicto al tabaco.
Sin trabajo.
Sin vida social.
Virgen.
Noble.
Que solo sabe dibujar.
No tiene cualidades atractivas física o mentalmente.
Que reflexiona de todo de un punto de vista lamentable.
Que se la pasa con sus audífonos todo el día.
Irresponsable.
Irritable.
Incapaz de socializar.
Con odio a mucha gente en el mundo.
Con problemas psicológicos.
Montones de cicatrices.
Barba de chivo.
Lentes grandes.
Piel muy morena.
Con déficit de atención.
Pensamientos asquerosos.
Costumbres raras.
Imágenes sobre el amor poco comunes.
Muchas otras cosas más.
Solo me recuesto.
Trato de reflexionar.
Pero no puedo.
Solo mi mente me ''Ama.''
Me permite expresarme libremente redactando textos irrelevantes y aburridos.
Dibujar en ocasiones.
Pero solo eso.
Quedarme recostado en el suelo.
Perder la mente por momentos.
Dejarme llevar por las letras cursis, depresivas, extrañas y el ritmo alegre de mis canciones.
Salir a caminar en la lluvia.
Sentir las gotas del agua en mi rostro.
Ver que no hay nadie en la calle.
No molestarme en cantar en voz alta.
Jugar con los charcos como niño pequeño.
Recostarme en los charcos completamente agotado.
Cantar sin parar.
Fumar un cigarrillo.
Tomar un poco de vodka.
No parar de caminar.
Decidir descansar hasta que mi mente me lo ordene.
Querer pasar todos esos momentos junto a alguien.
Pero darse la impresión de estar solo.
Llevar solo bastantes años.
Tantos que me dedico a hacer cosas aburridas.
A crear cosas irrelevantes.
Sin sentido.
Aburridas.
Como es su creador.
En fin.
No creo que por el momento alguien me quiera a su lado.
Me permita besarle.
Tomar su mano.
Cuidarle.
Estar en la lluvia juntos.
Ese estilo de cosas.
Todo lo que suelo hacer en la calle.
Pero no.
Lo seguiré haciendo solo un tiempo más.
Indefinido, por decirlo de algún modo.
Solo dedicarme a ver a la gente pasar.
Ser como un fantasma.
No estar presente.
No existir.

Irrelevante.

Tenía tantas ganas de besarte.
Tantas ganas de tenerte a mi lado.
Que te alejé.
El alcohol, las drogas y el tabaco no sirvieron para alivianar mi culpa.
Necesito verle.
Darle un abrazo.
Disculpas.
Algo.
Que sepa que por más que intente odiarla, no puedo.
Hizo algo único en un tiempo muy breve.
Me enamoró.
Me hizo sentir especial.
Pero...
Lo que la muerte de un amigo, un hermano, tu otro yo puede provocar en una noche.
Ya que lo ves por otro lado, no es tan malo.
Era su tiempo de irse.
Era bastante bueno para este mundo.
Merece estar donde está.
Tranquilo.
Solo.
Sin preocupaciones.
Libre.
Feliz.
Sin verme.
Ni necesitarme.
Preocuparse por mi...
Merece tranquilidad.
Es fácil digerir la noticia con estos pensamientos.
Lentamente todo se aclara.
Ves lo que hiciste mal y lo que hiciste peor.
Te arrepientes de cosas que provocaste.
Del tiempo a solas.
Solo deseas abrazar a esa persona que tanto te quiere o te quiso.
Que ese abrazo sea capaz de dejarla sin aire unos segundos y lastimarle distintos músculos de lo fuerte y largo que va a ser.
Ahora que recuerdo, suelo tener pensamientos extraños sobre el amor.
Ahora que lo veo de una manera neutra, pienso que el amor no es fundamental ni necesario, pero puede arreglar problemas pasados, traumas, tristezas, un simple abrazo de esa persona especial es como un año de terapia.
Un beso apasionado es como si nunca en tu vida hubieras tenido problemas.
Pensar en esa persona y que te haga suspirar es como si estuvieras en las nubes, cómodo, despreocupado, feliz.
Hacer distintas actividades que sueles hacer solo, como caminar, ir al cine, relajarse en el parque recostado en el césped o incluso fumar, dejan de ser aburridas cuando esa persona está en todas ellas.
Me gustaría que estuvieras en todas ellas el tiempo necesario para arreglar las cosas.
Probablemente la culpa no es solo mía, es de ambos.
Pero me gustaría arreglar los problemas de ambos.
Relajarme en tus brazos escuchando mi música recostados en el pasto húmedo de un parque solitario, recibir un beso de ella, que sea suave, con mucho amor, que me haga cerrar los ojos, soltar un gran suspiro y poder descansar unos momentos, disfrutar de tanta tranquilidad a su lado, que me ayude a tomar las fotografías que tanto "Necesito.", poder tomarla de la mano y estar descansando juntos en el frío.
Tengo pensamientos tan raros sobre ella y yo, como nos haríamos felices mutuamente, como podamos tener pensamientos que todos vean extraños, mórbidos, repugnantes, carentes de sentido común, etcétera, etcétera, etcétera, pero que solo nosotros dos seamos capaces de comprenderlos, hallar el lado romántico y sonreír cada que tengamos ese estilo de pensamientos.
Mi mentalidad suele ser como un camaleón, cambia, pero de acuerdo a mi estado emocional.
Tu tienes a mi mente hecha un desastre.
Y no quiero que intentes ordenar las cosas, quiero que desordenes todo lo que sobra en mi, que me alborotes las neuronas, que mi hipotálamo explote, que me hagas sentir escalofríos estando a tu lado, no saber que muestras de afecto esperar de usted, solo dejarme llevar por todo lo que me haga.
Puede hacer conmigo lo que guste.
Abrazarme.
Rasguñarme.
Besarme.
Morderme.
Todo.
Con tal que la persona que lo haga sea usted.
No pido nada más que eso, que esté a mi lado por siempre, o el tiempo que usted me permita cuidarla, besarla, morderla, abrazarla y hacerla sonreír.

Llorar.

Soledad.
Amargura.
Odio.
Negatividad.
Es lo que hay en mi.
En un momento hubo amor.
Hubo...
El amor.
Es algo inexplicable.
Es una correa que por más que intentes alejarte, te tiene sujeto a esa persona.
Es algo que te hace llorar de tristeza.
Algo que te hace odioso.
Algo que hace que pierdas el afecto por los seres humanos.
Algo que te hace alguien como yo cuando lo sufres.
No es saludable enamorarse.
Te hacen sonreír.
Te roban suspiros.
Te espantan el sueño.
Te hacen feliz.
Pero una serie de eventos desafortunados cambió todo eso.
Celos.
La pérdida de un chico, mi mejor amigo, mi hermano.
Aquel que me hizo feliz.
Me hizo sentir muy especial.
Cuando me veía llorando me abrazaba y me decía que todo iba a estar bien.
Yo solo respondí que mientras el estuviera allí, todo estaría bien.
Pero una noche se fue.
Cuando me rompieron el corazón.
Cuando lo necesitaba.
Se fue.
Me debe un abrazo.
Lo odio.
No lo voy a extrañar.
No voy a llorar.
Voy a decir que mi vida sigue siendo una mierda.
Que la pena no me detiene.
Si con todo eso, el decide dejar su tumba, lo diré con toda seguridad.
El me hizo ver que la amistad eterna no existe, que las promesas se pueden romper fácilmente.
Ella me hizo ver que las desgracias no deben de deprimirme, sobre todo cuando ando enamorado.
Es como no permitirme respirar.
Me reprime el amor.
Me gustaba ser reprimido.
Pero ya no.
No quiero.
No.
Quiero odiarla.
Olvidarla.
Pero la maldita correa me tiene atado a ella.
Quiero romper esa cadena.
Quiero que ella muera.
O quiero morir yo.
Los intentos son solo eso, intentos.
Millares de intentos para dejar esto, ninguna victoria.
Estoy destinado a estar en este jodido mundo sufriendo por la pérdida de seres que amo.
A no poder olvidar nunca todo eso.
Odio el amor.
La amistad.
Me hacen feliz.
Odio ser feliz.
Mientras más feliz sea, más me duelen las cosas cuando me suceden.
Por ello prefiero ser un humano aislado.
Ermitaño.
Negativo.
Pesimista.
Odioso.
Raro.
Ser yo.

Frustración

Estaba en las nubes.
Sonrisas.
Suspiros.
Deseos de estar con alguien.
Felicidad.
Todo cambia poco a poco.
Muerte.
Depresión.
Cigarrillos.
Aislamiento.
Desconfianza.
Rabia.
Todo se tornó desagradable.
Pero mi vida siempre es así.
Básicamente volvió a la normalidad.
Dibujo.
Me largo de casa.
Fumo.
Me drogo.
Regreso a mis vicios.
Con mucha más fuerza.
Soy negativo de nuevo.
Desconfiado.
Dramático.
Inmaduro.
Insoportable.
Nadie.
De nuevo no soy nadie.
Eventualmente sentí que lo era.
Ahora...
Tengo la cabeza en el retrete de un baño público vomitando.
No es broma.
Nada de lo que redacto en este blog es broma.
Pero no importa, supongo.
Nadie se toma la molestia de leer.
Pero suelen preguntar sobre mi vida en otros lados.
Me dan coraje.
Me provocan golpearlos, sean niñas, señoras, gatos, lo que sean.
Pero me debo de controlar.
Mi úlcera no soporta corajes.
Desamores.
Depresiones.
Mi vida no la soporta.
Llevo de cuatro a cinco días sin dormir de la jodida preocupación.
Deseo a veces ser como todos.
Insensible.
Desgraciado.
Idiota.
Imbécil.
Una perra.
Así dormiría en paz.
Podría...

Automático.

Mi mente está hecha un desorden.
Usted la tiene hecha un desorden.
Es el desastre mental que necesitaba.
Es mi sedante.
Es mi todo.
Ha pasado a ser alguien fundamental en mi.
El solo pensar en usted me provoca suspirar y sonreír.
Leer las palabras que me redacta me sonroja totalmente.
Hace que las canciones cursis cobren sentido.
Que la letra no me desanime.
Que me vea en un plano con usted.
Estar a su lado.
Decirle cuanto la amo.
Tomar su mano.
Ir a caminar hasta que el tiempo nos toque el hombro.
Despedirnos con un abrazo y un beso.
Decirnos "Te amo."
Irnos con una gran sonrisa.
Con un gran sentimiento.
Sonreír por mucho tiempo.
Hacernos sonreír mutuamente.
Hacernos locos.
Darle luz a pensamientos tan "Anormales." que solo nosotros dos seamos capaces de entenderlas.
Simplemente usted es mi motivo de vida.
Mi felicidad repentina.
Mis deseos positivos.
Mi nueva perspectiva sobre el amor.
Sencillamente por usted abandono todo.
Mis vicios.
Mis imperfecciones.
Todo con tal de verle sonreír.
Poder llamarla con sobrenombres melosos.
Que me llame "Victoria."
Usted es mi plan de vida.
Y me gustaría saber una cosa:
¿Quiere ser mi plan de vida único?
Me alegra solo verla.
Su educación me mata.
Su facilidad de palabra me conquista.
Sus pensamientos y redacciones me tienen hipnotizado.
Sencillamente la amo.
La amo demasiado.
Haré todo lo que me diga, mientras esté a mi lado.
Es perfecta.
Maravillosa.
Tierna.
Hermosa.
Única.
No puedo entender a veces como yo la pude hacer sonreír.
Soy un monstruo.
Pero con las palabras que me redacta, me siento como alguien normal.
Me hace ser normal por unos momentos en mi vida.

Repudio

Por algún extraño motivo deseo escribir.
No siento emoción alguna.
Ni felicidad.
N tristeza.
Enojo.
Decepción.
Nada.
Solo deseo desahogarme redactando textos que nadie se toma la molestia de leer.
Solo me desahogo.
Podría usar LSD.
Prefiero este método.
Me permite verme en un plano alterno.
Permite que vea mi futuro.
Ser un drogadicto mediocre buscapleitos.
Amo ser drogadicto.
Amo el LSD.
Ayuda a ver otro universo.
El universo...
El dolor...
Amo el dolor.
Mordidas.
Bofetadas.
Golpes.
Patadas.
Cortadas.
Tiros.
Huesos machacados.
Piel morada.
Ser maltratado física y mentalmente.
Repudio eso de mi.
Buscar dolor.
Tengo suficiente con ser como soy.
Pero necesitas sufrir a manos de alguien más.
Recibir golpes.
Mordidas.
Chupetones.
Menosprecio.
Bah.
No tengo nada.
No pierdo nada.
Todo es un sueño.
Despierto tomando una inmensa bocanada de aire.
Dejé de respirar de nuevo.
Debería de ir al médico.
Pero me importa poco todo.
Mejor sigo adelante.
No.
Para.
Eres mediocre.
No puedes.
Sigue como eres.
Haz que tu cerebro palpite.
Que tu mirada tambaleé.
Que sientas escalofríos cada que pienses todo lo que has perdido.
Lo que nunca has ganado.
Que el lector vaya comprendiendo menos de lo que redacto.
Se tu todos los días.
Fuma.
Bebe.
Consume LSD.
Deja todo atrás.
Deja que tu vida se pudra mientras la vives.
Se miserable.
Es tu destino.
El de todos.
Solo vivir para morir.
Renacer.
Vivir.
Morir.
Es un ciclo infinito.
Como mis pensamientos.
Nunca terminan.
Nunca...
Nunca...

Inexplicable

He descubierto que estoy enamorado.
Llegó una hermosa dama a mi vida.
Su educación.
Su manera de pensar.
Su manera de ser.
Todo de ella me enamora.
Sinceramente la amo.
Pero es un sentimiento raro amar a alguien.
No he amado a nadie.
Menos me corresponden el sentimiento.
Me resulta deprimente el amor.
Lo siento, pero no lo aprovecho.
Si alguien se enamora de mi no entiendo porque.
No he triunfado ni una sola vez en mi vida.
Tengo pensamientos excesivamente raros.
Deseos peores.
Vicios.
Sentimientos de odio hacia mucha gente.
No tengo un físico perfecto.
Mucho menos normal.
Alguien repulsivo es hermoso a mi lado.
Mis pupilas se dilatan.
El amor me atrapa.
Me tengo que dejar llevar.
Aunque yo sea el que arruine el sentimiento.
Siempre es así.
Nunca he tenido amor.
Evito el sentimiento.
Pero esta vez me tiene atrapado.
Ella me tiene atrapado.
La adoro.
La amo.
Es única.
Es especial para mi.
La deseo a mi lado.
Tomar su mano.
Verla a los ojos.
Acariciar sus mejillas.
Acercarme lentamente a sus labios.
Besar la comisura de su boca.
Terminar en un beso que resulte inolvidable.
Recibir unas hermosas palabras de ella.
Abrazarla.
Decirle cuanto la amo al oído.
Cuidarla el tiempo que ella me permita.
En si, tengo conceptos raros sobre las relaciones.
Nunca he tenido una.
Y de fetiches ni se hable.
Adoro los chupetones, las mordidas, el dolor.
Muestras de afecto que dejen marca en el cuerpo.
Que duela tocarlas.
Pero que el recuerdo no duela al tocarlo mentalmente.
En fin.
La amo.
La deseo a mi lado.
Pero soy algo tímido.
Espero que ella algún día pueda leer esto.
Que sepa todo sobre mi.
Sobre ella.
Sobre nosotros.
Que haga realidad el "Nosotros."

Repulsión.

Reconozco que estoy mal.
Mi mente no está clara.
Solo puedo pensar en odiar.
La gente en si no ha hecho nada por mi.
No entiendo el porque hay que ser agradable con todos.
El motivo es que si sigo así van a saber que es lo que me duele a la perfección.
Pero no quiero ser sociable, alegre, positivo y despreocupado.
Prefiero ser como soy.
Me evito la molestia de confiar en la gente.
Ser hipócrita con todos.
En realidad siempre estar frustrado, enojado, enfermo, solo, triste, con migrañas y completamente drogado.
No me gusta confiar en la gente, me da pavor.
Menos confiar en mujeres, las odio.
Han sido unas perras conmigo muchas mujeres.
Ahora todas tienen esa impresión para mi, sea quien sea.
Como se sienten importantes con sus tetas, vaginas y caras bonitas.
Lo que me consuela un poco es que pienso que se buscan cosas culeras, y que van a sufrir bastante por ser unas pendejas.
Si, pero me desagrada el no estar con una mujer.
Si, pero recuerda, son mierda, no debes de desear estar con una.
Recientemente una chica que me gustaba me dejó plantado.
Es lo peor que me pueden hacer.
Me dejas plantado, aunque seas mi madre, te mando al carajo, y si te vuelvo a ver te muelo a golpes, aunque seas mujer.
Solo porque ese día me largué, si no, ahorita estuviera en una denuncia, pero estaría contento, no estaría con la úlcera reventada, con migraña y con vómito en todos lados.
Solo a que la engañe para poder verla y darle los golpes que necesito.
Odio a esa perra.
A todas.
Son un asco al sentirse importantes y bellas.
Por eso quiero ser una.
Pero me tendré que conformar con ser hombre, odiarlas, insultarlas y si es necesario, golpearlas sin parar.
No es machismo, no declaro que el hombre es mejor que ellas.
Pero incluso una mosca es mejor que ellas, en mi mentalidad.
Por eso prefiero tenerlas lejos, no verlas ni en pintura, vomitar sobre ellas con todas mis fuerzas.
Quiero morirme ya.
Suenas pendejo, como de 11 años diciendo eso.
Pero no hay pedo, con tal de morirme hago todo, quiero evitarme los problemas y los dolores.
Quiero salir de las cosas de la manera cobarde.
Como si yo fuera valiente.