Pureza interna.

Es algo extraño en serio lo que provocaste en mi.
Estoy totalmente enamorado de ti pequeña, es tanto el amor que tengo por ti que apenas y pienso en tu dulce sonrisa siento un calor interno que me hace sentir cómodo, muchas canciones que hablan de amor en mi celular las relaciono contigo.
Estoy escuchando "María." de Café Tacvba, ya que esa canción me trae recuerdos de mi infancia muy lindos, incluso recuerdos de que cuando escuchaba esta melodía y no entendía la letra solo pensaba en caminar tomado de la mano de alguien que me quisiera mucho y que quisiera aún más en la noche, en una calle con iluminación hermosa y romántica, la calle estaba vacía en ese pensamiento curioso que tenía de pequeño.
Te tomaría de la mano, te llevaría en mis brazos, en mis hombros o como sea, siempre y cuando estés feliz a mi lado.

Despiertas en mi sensaciones que extrañaba, principalmente el afecto...
Imagino demasiadas situaciones en las que tú me acompañas: A veces estamos sentados en una banca en la noche y yo apoyo mi cabeza en tu hombro mientras tu suspiras y dices en voz baja "Todo está bien.", otras ocasiones estamos en un departamento cómodo, asomados en la ventana admirando el paisaje de la ciudad en una parte tranquila y segura, las luces del departamento están apagadas y tu sientes tanta comodidad que buscas mis brazos para que sentirte segura y feliz, y cuando te abrazo solamente sonríes y cierras los ojos mientras apoyas tu cabeza en mi torso...
En muchos pensamientos te veo sonriendo, ¿Y sabes? Esos son mis favoritos.
Desde los momentos donde te hago cosquillas y escucho tu risa que me llena de una felicidad inconmensurable hasta los momentos donde sonríes con tal inocencia y pureza que solamente deseo amarte y protegerte de todo aquello que pueda dañarte en el mundo.
Siento a veces que el mundo no te merece, con una simple mirada llenas los vacíos tontos en mi mente de felicidad absoluta, con tus dientes blancos y perfectos, con ese par de mejillas que me dicen a gritos "Bésanos sin parar.", tu pequeña silueta tan esbelta, tu voz tan armoniosa que lo que sea que digas me cautiva en exceso e introduce en mi ser tal deseo de dormir como si Morfeo me llamara para tener un sueño tranquilo...

Todo lo que eres y haces es perfecto para mi, eres simplemente la clase de niña que necesitaba conocer para comprender que tan puro puede llegar a ser el amor que alguien te ofrece, que puede cambiar aspectos en mi que eran negativos.

No quiero que te marches.
Quiero que el amor que tenemos por el otro no desaparezca de la nada o llegue a disminuir en algún momento.
Por favor, quédate...
Juro hacer todo lo posible para que esto suceda sin importar el costo.
Con tenerte a mi lado el tiempo más prolongado que el amor pueda durar me conformo, y juro hacerte feliz cada día de mi vida, nunca hacerte nada malo ni deshechar tu amor cuando lo tenga de nuevo en mis manos, incluso lo guardaré en mi corazón y lo protegeré contra todo.

Como puedes notar, es una tonta carta de amor donde no puedo expresar todo lo que siento ni lo que deseo hacer contigo.
Quiero compartir mis melodías favoritas de la niñez contigo, escucharlas juntos en una playa en la noche, en nuestra casa, en una puesta de sol sobre una montaña preciosa, en un bosque cubierto de nieve, frente a una fogata en nuestra pequeña cabaña...
Quiero descubrir si los pensamientos que tengo con cada una de mis canciones te agradan y si deseas que se cumplan.

Simplemente te quiero.
No quiero decir que te amo para no incomodarte ni tornar todo esto en algo vergonzoso, tonto, ridículo, apresurado, etc...

Carne neutra.

Esto es frustrante y a la vez extraño.
Todas las malditas madrugadas tengo demasiadas ideas excelentes mientras escucho música adecuada, pero extraño estar sentado en la ventana de mi viejo departamento fumando viendo los autos pasar y el sol asomarse lentamente entre los edificios viejos.
Era una época tranquila, pero menos frustrante.
Ahora deseo tomarme un video cavando una tumba en la noche y que la lápida tenga mi nombre, fotografías golpeado, sangrando, fumando...
Electrostatics de Stamoulo me llena de nostalgia, felicidad y excelentes ideas, me encanta esa malnacida canción, es relajante con una tonada especial para mi, incluso deseo estar recostado fumando.
Ojalá pudiera llenar de humo mis pulmones en estos momentos, lo extraño tanto...

Destellos.

Planeaba dormir tranquilamente, pero creo que esto no va a ser así.
Le redacté un mensaje a la chica que me gustaba diciéndole todo lo que no pude decirle.
No esperaba respuesta de ella en la madrugada, mucho menos las palabras que leí.

Gracias a que fui un cobarde para no arruinar las cosas, las mandé a la mierda de una manera más grotesca.
Ahora estoy con lágrimas de frustración, coraje, alegría y tristeza al haber leído todo eso.
Ese pensamiento que tenía sobre ella acaba de desmoronarse:
¿Le habré gustado?
La respuesta es no, solo le resulté atractivo.

¿Es algo para llorar, deprimirme, enojarme, alegrarme?

De todo un poco, creo.
Al menos sé que me tiene en un hoyo a 6 metros bajo tierra por mis acciones.

Thrasher

En una madrugada lluviosa recordé que usaba esto.
Leí varias entradas viejas y noté un cambio enorme en una sola cosa: Autoestima.
Sigo siendo el mismo chico ebrio y adicto al tabaco de siempre, solo que ahora soy un narcisista de mierda que desea tatuarse un pequeño corazón con la leyenda "Yo + yo."
No mucho ha cambiado, creo.
Regresaré a este sitio demasiadas madrugadas para desahogarme.

En cuanto a la vida sentimental, pues...
De las dos chicas que me han enamorado me rechazaron, cada una distintos motivos, pero el mismo problema: Ambas tiene pareja.

Una de ellas ya no, mi favorita.
Tiene una sonrisa demasiado hermosa, es tímida, siempre está hablando...
Me hubiera gustado tener hinchado el cerebro de todas sus historias mientras apreciaba su linda sonrisa toda una tarde en un día nublado.

La otra chica que tiene pareja actualmente es una amuga cercana.
Sucedieron varias cosas con ella, principalmente una que me enamoró perdidamente de ella, la cuál fue por fin besarla.
No de la manera que deseaba ni en el ambiente que pensaba, pero demonios, pude besarla.
Con el paso del tiempo entendí que fue un impulso de idiotez que lo impulsaron los amigos y el alcohol, pero no dejé de hablarle.
A pesar de que la quiero como amiga, me gustan varias cosas de ella.
Verla sonreír, verla fumar, abrazarla, prender sus cigarrillos, escuchar sus bromas tan idiotas como las mías...
Una chica pequeña y tierna, pero demasiado extraña, eso la hacía más linda para mi.

Cosillas que nunca les dije a esas damas.

Seductivo.

Es como un lenguaje que en mi vida he podido hablar.
Siento como las palabras perforan mi distorsionado cerebro y como la música ahoga mis pensamientos negativos sobre lo que me rodea.
No me había sentido de esa manera.
Es hora de apagar mi cerebro.
Es hora de sentir este seductivo dolor.
El sentimiento de estar vivo no es agradable.
Pero el deseo de estar muerto tampoco lo es.
Prefiero atascarme en el limbo con el tabaco, alcohol y música a un volumen tan alto que me reviente los tímpanos.
Prefiero atascarme en un vaso de alcohol a estar con ella.

Lo subrayo.
El sentimiento no es odio, ni amor.
Parece un derivado de tristeza, placer y rabia.
No me caería nada mal redactar de nuevo de alguna chica especial.
La desventaja es que ya no hay chicas especiales para mi, y la única especial para mi no la puedo abrazar ni cuidarla como si fuera mi propia sangre.

Son las desventajas de ser yo.

Dilemas.

En un breve periodo de tiempo he comenzado a darme cuenta de que hay demasiadas cosas que no podré llevar a cabo.
Lograr expresarme en el bello arte del dibujo, mis proyectos musicales obsoletos y sin terminar, afinar mi voz, mi poncho, mis fotos...
En fin, este enfisema logra su cometido, aunque es en un paso lento.
Me tengo que mover lentamente al borde de la nube más alta.
Y me gustaría que hiciéramos esto juntos, pero noto que tu tienes un propósito concreto, y eso me rompe un poco el corazón, pues eres lo único que tengo.
Si, tengo amigos, y son los mejores, pues pasamos las tardes jugando billar, haciendo bromas pesadas entre todos y haciendo cosas un poco ilógicas y riesgosas para entretenernos, pero ellos tienen que quedarse, digamos que tienen planes que no han llevado a cabo, y ellos si tienen tiempo para hacerlos.
En cambio, yo...
Todavía no sé si esta vaya a ser mi última navidad.
En fin, opto por quedarme en la madrugada con mi guitarra tocando y cantando mi canción favorita.
Muchos me han llegado a comentar que no debo de cantarla, pues no tengo voz para ella, pero me recuerda demasiado a Diego.
Pues he visto a demasiados camaradas morir en la noche.
No se si está bien comer, se siente como un deseo hecho realidad.
No es justo, no está bien, no tengo motivo para luchar.


Describe demasiado como me siento con el enfisema y sin Diego a mi lado.
Soy un simple rey de un basurero psicológico sin remedio alguno con un narcisismo inimaginable y una debilidad a las amistades, en especial a no perderlas.

Neutralidad.

Obtuve Nuclear Throne, si, y es genial, pero lamentablemente eso no levanta ni desaparece los hechos de que estoy solo, de mis enfermedades, de la muerte de las personas que más he llegado a querer y de que nadie actualmente me quiere de la manera que dice.


Puede que me tengan cierta clase de afecto, pero no es honesta.
Puede llegar a tener más problemas.


En si, las cajetillas de cigarro me hacen falta de acompañamiento mientras toco la guitarra de manera deprimente sentado en la banqueta tarareando con un sentimiento inexplicable.
Se siente inexpresivo, pero a la vez logras distinguir cierto tono de decepción de vivir, no se si logro explicarme.


No ha sido mi tiempo para estar alegre o al menos cómodo.
No más cigarros, no más querer a alguien o esperar algo de alguien a quien le has llegado a confiar incluso tu vida.


Los vicios eran sanos para mi, me mantenían fuera de la zona de confort natural de la depresión.


Poco a poco me alejo de la gente que siento que quiero.
De acuerdo a mi profesora de Psicología, me alejo porque llego a confiar en la gente demasiado, y cuando llegan a hacer algo que me lastima, no lo supero, y opto por la soledad y un bienestar raro a tener una compañía con el pensamiento en mente de que esa o esas personas van a ir quebrando más mis sentimientos.


Y en todo este tiempo nunca hablé sobre el tener pareja, solo fue sobre las amistades.