Dilemas.

En un breve periodo de tiempo he comenzado a darme cuenta de que hay demasiadas cosas que no podré llevar a cabo.
Lograr expresarme en el bello arte del dibujo, mis proyectos musicales obsoletos y sin terminar, afinar mi voz, mi poncho, mis fotos...
En fin, este enfisema logra su cometido, aunque es en un paso lento.
Me tengo que mover lentamente al borde de la nube más alta.
Y me gustaría que hiciéramos esto juntos, pero noto que tu tienes un propósito concreto, y eso me rompe un poco el corazón, pues eres lo único que tengo.
Si, tengo amigos, y son los mejores, pues pasamos las tardes jugando billar, haciendo bromas pesadas entre todos y haciendo cosas un poco ilógicas y riesgosas para entretenernos, pero ellos tienen que quedarse, digamos que tienen planes que no han llevado a cabo, y ellos si tienen tiempo para hacerlos.
En cambio, yo...
Todavía no sé si esta vaya a ser mi última navidad.
En fin, opto por quedarme en la madrugada con mi guitarra tocando y cantando mi canción favorita.
Muchos me han llegado a comentar que no debo de cantarla, pues no tengo voz para ella, pero me recuerda demasiado a Diego.
Pues he visto a demasiados camaradas morir en la noche.
No se si está bien comer, se siente como un deseo hecho realidad.
No es justo, no está bien, no tengo motivo para luchar.


Describe demasiado como me siento con el enfisema y sin Diego a mi lado.
Soy un simple rey de un basurero psicológico sin remedio alguno con un narcisismo inimaginable y una debilidad a las amistades, en especial a no perderlas.

Neutralidad.

Obtuve Nuclear Throne, si, y es genial, pero lamentablemente eso no levanta ni desaparece los hechos de que estoy solo, de mis enfermedades, de la muerte de las personas que más he llegado a querer y de que nadie actualmente me quiere de la manera que dice.


Puede que me tengan cierta clase de afecto, pero no es honesta.
Puede llegar a tener más problemas.


En si, las cajetillas de cigarro me hacen falta de acompañamiento mientras toco la guitarra de manera deprimente sentado en la banqueta tarareando con un sentimiento inexplicable.
Se siente inexpresivo, pero a la vez logras distinguir cierto tono de decepción de vivir, no se si logro explicarme.


No ha sido mi tiempo para estar alegre o al menos cómodo.
No más cigarros, no más querer a alguien o esperar algo de alguien a quien le has llegado a confiar incluso tu vida.


Los vicios eran sanos para mi, me mantenían fuera de la zona de confort natural de la depresión.


Poco a poco me alejo de la gente que siento que quiero.
De acuerdo a mi profesora de Psicología, me alejo porque llego a confiar en la gente demasiado, y cuando llegan a hacer algo que me lastima, no lo supero, y opto por la soledad y un bienestar raro a tener una compañía con el pensamiento en mente de que esa o esas personas van a ir quebrando más mis sentimientos.


Y en todo este tiempo nunca hablé sobre el tener pareja, solo fue sobre las amistades.

Babel.

Siempre estaré por allí.
Suena demasiado gay.
Siempre estaré allí.
Suena muy gay.
Siempre seré el mismo.
Aquel que tratas de insultar.
Tiempo de largarme.
Solo estoy esperando la más mínima excusa para someterte..
Dudo que me la des.
En si, solo estoy esperando algo.
Ni se que espero.
Solo estoy esperando algo de ti.
Un guiño.
La más mínima provocación para acercarme subitamente.
En si, planeo algo distinto.
Siempre llevo paliacate, así que...
No lo sé, que me besen la boca por encima del paliacate sería motivo suficiente para mi.
Nada de tomarme de la mano.
Nada de tomar fotos juntos y subirlas a cada rato.
Las únicas fotos que aceptaría serían de mi en la lluvia, fumando, con el paliacate en la cara, no lo sé, fotos que se vean geniales sobre mi.
No tener solo una maldita pareja.
Tener un tripié para fotos.
O un sitio donde apoyar mis audífonos.
Algo a que demostrarle afecto.
Tengo pensamientos extremadamente raros.
Solo dame un pequeño motivo.
El motivo del paliacate.
Un chupetón repentino.
Que cuando digamos ''Escuchemos música.'' solo escuchemos mi música rara de la manera que sea.
Fumando.
Tirados en el césped.
Sentados en una banca.
Siempre en silencio.
Lo demás sería inexplicable.
No te puedo relatar lo que pasaría después de todo eso.
Te mentiría si te digo que andaría de meloso todo el tiempo.
O te diría la verdad al decirte que todo el tiempo sería serio y alguien deseoso, siempre incitarte a hacer cosas raras de una manera sutil, una manera a la que se que no te podrás resistir.
El resto es estática.
Descúbrelo.
Solo cállate y descúbrelo.

Medianoche en Tanimura.

Mis párpados me han estado doliendo demasiado.
Pesan demasiado.
Pero por extraños motivos no he podido conciliar el sueño.
En su lugar solo me quedo mirando al techo escuchando música sin parar y teniendo pensamientos y deseos extraños.
Como por ejemplo...
Estar contigo en estos momentos.
Requiero un abrazo de esa persona, pero no va pasar.
A mi mente le cuesta demasiado digerir esa idea.
Pero al menos va pasando poco a poco.
Saber que no podré hacer nada de nada con ella.
Y que en su lugar solo me quedaré escuchando música al estilo retrowave, vaporwave, synthwave y música al estilo asiática pero con esos toques.
Odio lo asiático.
Menos Tanimura Midnight, me tiene cautivado.
Esas canciones encajan perfectas con mi vida.
Pero veo que yo no encajo en tu vida.
¿O tu en la mía?
¿Tu eres muy sana o yo estoy muy enfermo?
Dudas existenciales.
Pero una sola respuesta.
No podré verte con felicidad de nuevo, eso está claro.
Ahora solo camino en las noches.
Vago en sitios que no conocía.
El tabaco es mi fiel compañero.
A veces deseo que seas tabaco.
Que seas mi vicio.
Pero para mi mala suerte, si eres mi vicio.
Solo que no te tengo cerca.
No puedo ni tocarte.
Pero supongo que son hechos a los que me debo de acostumbrar.
Lograste quebrarme totalmente.
Es algo que incluso te admiro.
Nunca sucede eso.
Las dejo pasar.
Incluso ni me llegan a gustar.
Menos al nivel que me gustas.
Te puedes aprovechar de mi.
Usarme de peldaño.
De escoba.
Recogedor.
Aspiradora.
Esclavo.
Lo que sea.
Y no es por el hecho de que me hayas hecho los mejores moretones en el cuello.
Es porque contigo me llegué a sentir muy cómodo.
Y me es difícil aceptarlo.
Pero así fue todo.
Son recuerdos que me cuestan trabajo olvidar.
Tus dientes en mis labios.
Tu boca en mi cuello.
Y como poco a poco ambas bocas se juntaron.
Pero en fin.
El tabaco me pone en este estado.
Además de que no tengo ninguna amiga con la cual desahogarme.
No me queda otro medio más que regresar a redactar este estilo de estupideces y de publicarlas.

Regreso.

He dejado abandonado esta libreta digital un buen tiempo, y han sucedido varias cosas, la mayoría han sido una completa mierda.
No me tomo la molestia de redactar en mi antiguo estilo de hileras porque no tengo el suficiente humor para hacerlo.
No hay nada nuevo para relatar, solo que he seguido en donde siempre he estado con el mismo estado emocional y con todo lo demás que es mierda.
Escuchando a Tape mientras fumo, o mientras dibujo un poco en mi habitación, que el olor a cigarrillo y alcohol invade todo el cuarto, que la cenizas, las etiquetas viejas de cervezas, la ropa sucia, envolturas de un par de dulces y mis dibujos completamente sucios tapicen el suelo mientras que la única luz existente en el cuarto es la del monitor de mi PC, y para poder olvidar quien soy desconecto mis auriculares y dejo que las bocinas invadan toda la habitación con la música de Tape o de Sun Araw.
Lo subrayo, no hay nada más importante para relatar, solo he hecho un montón de dibujos, he estado sumergido en la mierda completamente ebrio y solo, es la misma rutina que hace un año y medio.
Tomando, fumando, sin amigos, sin familia, con enfermedades, deprimido, dibujando, con auriculares, tratando de quitarme la vida y dejando solo cicatrices para después tratar de ocultarlas un poco.
Sigo siendo la misma mierda que era desde que dejé esto, sin esperanzas de vida, sin positivismo, sin ninguna virtud.
Recientemente escuché y leí sobre que trataba la película de Disney sobre unas voces en la cabeza.
No saben nada sobre como es en realidad la mente.
La alegría no existe, es solo algo que los anuncios te venden para que compres un producto y trates de sentir ese estado emocional artificial, lo único que existe en el ser humano es la tristeza, pero no la tristeza holgazana que se supone es a los ojos de Disney.
Me refiero a la tristeza que te obliga a nunca ver el lado positivo de la vida (Si es que hay uno),
Concuerdo un poco con el resto de las emociones, pero prefiero evitar hablar o escribir de ellas.
Recuerden, las cosas positivas y felices no existen, las crean para los anuncios.
La amistad es para que te obliguen a comprar controles extra que nunca usarás por la falta de amigos.
El amor es solo el deseo carnal del sexo, y lo pintan como una cosa extraordinaria, que es fundamental en la vida de todos, y que si no lo tienes, eres un humano amargado, asqueroso...
Que eres un ser humano natural, eso te dicen si no tienes amor.
No existe nada más que la tristeza, la depresión, el lado ''Miserable'' que te venden en la tele como la mala publicidad, el falso pastor, el borreguito fuera del rebaño...

Aceleración.

No se ni como me siento.
Mal, creo.
Pues no tengo el valor de decirle a esa chica que me gusta y que quiero hacerla feliz.
Mal porque hay veces que tratan de corregir mis problemas mentales, pero no van a poder porque estoy mentalmente enfermo.
Mal porque soy yo, en si.
Ya no me va a gustar nadie porque aparte de que no puedo estar con esa persona que quiero demasiado soy tímido para decírselo, además les da pena estar conmigo, muchas me lo han dicho, y yo solo quiero estar con una persona especial, poder abrazarla sin parar, besarle las mejillas, el cuello, los labios y todo lugar en el que pueda demostrarle a esa persona mi afecto, poder platicar con ella sobre todo con completa confianza, poder hacer feliz a alguien que me hace muy feliz solo por estar a mi lado y permitirme quererla el tiempo que decida permanecer.
Pero no, se suicidan, y me cagan porque me hacen pensar que tan insoportable o que tan mal estoy, sea física o psicológicamente y que prefieren morir a estar conmigo y verme de nuevo.
Solo prefiero estar solo, ya que cuando llegan nuevas personas las aprecio bastante o me llegan a gustar, y me duele cuando me comentan que les gustan otras personas o cuando sencillamente se van.

Neutralidad.

He estado muerto mentalmente y sentimentalmente desde hace 4 días.
Nadie se preguntará porque, pero responderé a esa duda ficticia.
Me cansé de quejarme, no puedo estar con quienes quiero por motivos complicados, por gente pendeja o por el simple hecho de que no soy sociable.
Elaboré un nuevo plan que está funcionando.
Dejé de quejarme por todo, pero no haré nada al respecto por mejorar esos detalles que se que están mal de mi.
Las opciones estarán abiertas para todos.
Si deciden irse, no les rogaré para que se queden, y si deciden regresar, no les rogaré para que se larguen, pues todos me darán lo mismo.
Todo aquel individuo al que llegué a tenerle afecto se acabó, solo veré a todos como personas con las cuales podré platicar en varias ocasiones, pero nunca podré platicar con alguna como lo deseo.
En si, me gustaría platicar con alguien sobre mi, que solo me dejara desahogarme, que no me diera ni un solo consejo ni que me mirara fijamente mientras hablo, solo que me preste atención o que finja hacerlo, solo quiero desahogarme con alguien y retirarme sin decir nada más ni que esa persona me diga nada en absoluto.
Les perdí el afecto a todos porque es lo más sano para mi, pues cuando quieres mucho a alguien y te decepciona, se va, se muere, tiene pareja, es tan perfecta que sabes que no tienes oportunidades con ella u otras circunstancias, duele bastante, y solo quiero evitarme el dolor a toda costa, poder estar fumando y escuchando música con completa tranquilidad, que al ver a todas esas personas muertas, lejos de mi, con alguien más o siendo felices no me desmorone.
Me siento mal en parte, pues puede que haya sido un tonto berrinche, pero desde hace 4 días estoy neutro, no estoy bien, pero tampoco mal.
Puedo respirar con un poco de tranquilidad después de no se cuanto tiempo.
Puedo saborear el asqueroso sabor de un cigarrillo y puedo escuchar las melodías que quiera sin que nadie me moleste, pues muchas personas que decían quererme se han retirado, y no voy a pedirles que regresen, pues su partida no me afectó, ya que les quité toda importancia en mi vida.

Que mierda soy.

Me la paso reflexionando bastante sobre mi vida.
Acerca de como soy.
Lo que voy a hacer.
Y todo eso.
Es extraño.
Quiero vivir en una casa de cuarta con basura y música sin parar.
Con mi colección de máscaras colgadas en un perchero.
No lo sé.
Estoy solo.
Es agradable.
No extrañas a nadie.
No quieres a nadie.
No te desmoronas por alguien.
Eres triste y miserable.
Nunca vas a parar de ahogarte en tu propia miseria si eres yo.
Es extraño ser yo.
No quiero lo que me pasa, pero lo acepto y lo hago más.
Sencillamente mi cerebro está mal.
Hay algo mal en mi, es seguro.
No logro descubrir que es.
Solo se que hay algo incorrecto en mi cerebro.
Me duele que se haya marchado Diego.
Murió.
Lo extraño.
Sus abrazos.
Verlo.
Que me hiciera sentir bien.
Que solo lo necesitara a el.
Era mi hermano.
Se fue.
Tengo que dejarlo ir, como a un ave.
Suena todo tan gay.
Lo dice la canción que estoy escuchando.
Siempre estaré cerca.
Suena tan gay.
Siempre voy a ser el mismo.
Mierda.
Mi cerebro es asqueroso.
No sirve de mucho.
Probablemente les será interesante a unos sujetos de mi salón que están investigando sobre enfermedades mentales.
Si.
El ruido.
Lo amo.
La música inunda mi habitación entera.
Todo el ruido, lo amo.
Mi música.
Por ello me gustan los audífonos.
No escucho la mierda de las personas.
Solo mi música.
Me encierro en mi mundo pequeño.
Es maravilloso no escuchar nada.
Estar en mi mente.
Mi música me acompaña.
No estoy solo del todo.
La música me acompaña a todos lados.
Solo cierro los ojos y me dejo llevar en ella.
La amo.
Nada me distrae de escucharla.
Odio la gente.
Me distrae de ello.
Espero que mueran pronto.
Odio el amor.
No sirvo.
Me aburro rápido.
Con un nuevo objeto solo lo disfruto dos días.
Luego lo boto.
Es agradable estar solo.
Nadie me quiere.
No quiero a nadie.
Todos salimos ganando.
Solo requiero de chupetones extremadamente dolorosos.
Con ello soy feliz.
Me haces uno y soy tu esclavo.
Solo no sé.
No sé nada.
Mi cerebro no sabe nada.
Ni tu.
Ni el.
Ni ella.
Ni tu madre.
Nadie.
Todos vivimos para morir.
No hay plazo de vida.
El mío puede acabar este año.
Espero que si sea así.

Fetiches.

Soy sadomasoquista.
Me encantan los chupetones.
Las mordidas.
Que me jalen del cabello y me besen.
Que me sometan físicamente.
Recientemente obtuve mordidas hasta tener mi labio morado y chupetones.
Iba perfecto.
Pero como soy yo, la cago.
Es inevitable.
La cago con solo existir.
Yo solo quiero que muchas chicas me muerdan y me hagan chupetones.
Amigas.
Novias.
Ex novias.
Lo que sea.
Mientras no sea una obesa o un hombre.
Solo que haga todo eso.
Que seamos solo amigos.
Pareja.
O nada.
Solo quiero ser maltratado físicamente.
Ser el esclavo de muchas chicas.
Obtener dolor a cambio de darles placer de la manera que ellas quieran.
Besos en el cuello.
Seducirlas poco a poco.
Ir al grano.
Lo que sea que me pidan, lo haré.
Para tener relaciones no sirvo.
Al menos relaciones serias.
Soy un chico fácil.
Me ganas con cosas comunes.
Muérdeme.
Déjame marcas en el cuello.
Demuestrame afecto con dolor.
Solo quiero esa clase de placer.
Que la chica que me encanta me lo de cada que me vea.
Mis amigas.
Tengan novio o no.
Yo quiero ser sometido.
Ver todas las marcas y solo sonreír.
Que no duelan, que me provoquen felicidad y placer.
Los moretones, las cicatrices, las cortadas, todo.
Por favor, sean tan amables de maltratarme un poco.
Pidan lo que gusten a cambio.

Tristeza recíproca.

Hoy me hice amigo de lo mejor.
Hoy juntos vamos a mover el mundo a nuestro paso.
Hoy vamos juntos, a pesar de todo.
Siempre iremos juntos.
Liberaremos nuestros demonios.
Nos perderemos.
Quedaremos ciegos.
Dejaremos correr agua.
Arreglaremos nuestra casa.
Seremos algo juntos.
Triunfaremos juntos.
Nunca morirás.
Me lo prometiste.
Se que sigues vivo.
Que lo que vi fue un sueño.
Que ya no te he visto porque estás de vacaciones.
Estás lejos.
Pero vivo.
Y feliz.
Sin mi.
Debes de.
Yo se que sigues vivo.
Nunca te vas a ir de este plano.
Es hora de mover nuestras cosas.
Las moveré sin ti.
No te preocupes.
Yo puedo.
No regreses.
Quédate en donde estás.
Siendo feliz.
No importa.
Si me ves llorar, no importa.
Si ves que te extraño, no importa.
Nada importa.
Te has ido.
Nunca te volveré a ver.
No cumplimos demasiadas promesas.
Dejamos una lista por hacer intacta.
Extraño tus abrazos.
Tu bienestar.
Tu positivismo.
Todo de ti.
Debo seguir moviendo todo.
No quiero hacer todo esto sin ti.
Me quedaré donde dejamos las cosas.
No me adelantaré.
Dejaré el tiempo atorado.
Todos nuestros planes seguirán pendientes.
Cuando te vea de nuevo los cumpliremos.
Me las vas a pagar por tenerme desmoronado.
Me vas a pagar con un enorme abrazo.
Solo puedo pensar en verte de nuevo.
Abrazarte fuertemente.
Llorar.
Verte.
Escucharte decir "Te extrañé bastante, y lo siento. ¿Que te parece si compenso como te hice sufrir con acabar nuestra lista? "
Rompiste tu promesa.
Juraste que no te ibas a morir.
Me lo juraste.
Te extraño.
Vuelve.
O te alcanzaré muy pronto.
Por favor.
Por...
Favor...
No quiero mover esto sin ti.
Te necesito a mi lado.
Fue mi culpa que te fueras.
Pero vuelve.
No te atrevas a irte sin mi.
No...
N...
Es tarde hijo, se ha ido.
Recuerdo el llanto de su madre.
Verlo sin vida, frío...
Abrazar su cuerpo...
No oírlo decirme "Estaré contigo siempre."
Liberaste tu último aliento en mis brazos.
No...
Fue un mal sueño.
Por favor.
Diario voy a tu casa planeando verte de nuevo, feliz despreocupado...
Ya no...
Estoy cansado.
Te voy a alcanzar.

Sentimientos de carne fresca.

Yo que se.
Prefiero ser alguien mediocre, estúpido, ilógico, aburrido, demente y todo eso.
No quiero ser como todos.
Ni como todos los que dicen que no quieren ser como todos.
Yo solo quiero ser siempre como soy.
Ser un completo idiota sin futuro alguno en cualquier aspecto de la vida.
Mejor me la paso escuchando música poco conocida.
Me la paso dibujando y esforzándome para que no le hagan caso a ninguna mierda que haga.
Prefiero fumar, tomar y ser un traicionero que no le importa la gente.
No quiero ser noble y cariñoso, quiero ser frío, indiferente, maldito, feliz.
Me he puesto a pensar que sería interesante, ¿Saber tu futuro y no sentir emoción alguna, mas que la tristeza y la decepción, o no saber nada de tu vida y ser feliz?
Opto la primer opción, es más interesante saber que va a pasar en toda tu vida en un solo momento, sabes que esperar y sabes que tenías razón sobre tu vida, o al menos ese es mi caso con mi vida, saber que tengo razón porque tendré solo dos o tres amigos en toda mi vida, nunca me voy a enamorar, nunca voy a servir para el amor, siempre voy a ser el mismo ser insoportable, quejumbroso, desesperante, odioso, deprimente, idiota que no tiene ni una sola esperanza de vivir, y mucho menos tiene esperanza en la gente.
Solo me la paso escuchando música que me ponga tan eufórico que salgo a la calle con demasiada furia y deseos de golpear a la gente sin motivo alguno, de patear gatos al frente de un vehículo en movimiento, ver escurrir la sangre y las lágrimas de la gente pidiendo piedad mientras están de rodillas sobre un charco de sangre.
Pero solo puedo patear gatos hasta lastimarlos gravemente, como si pateara a un niño.
Odio los gatos.
Mordrazis los odia.
Ambos los odiamos.
Son para gente que desea ser dominada y camufla ese sentimiento con "Afecto." para que la gente no pueda pasar sobre ell@s.
Opto los perros, son fieles a pesar de todo, te ayudan en cualquier cosa, sea buena o mala.
Y los roedores son mi debilidad, son para gente con deseos de dominar a alguien menor.
Odio los putos gatos.
Deseo que todos aquellos que tengan gatos mueran, que sus ojos se boten de sus cuencas, que sus lenguas exploten, que sus oídos se infecten con millones de cucarachas y devoren su cerebro por tener deseos de ser dominados por un animal, pero odian ser dominados por la gente o la religión.
Solo tengo una excepción, este Sábado cumplió años.
Todos los demás pueden morir de la peor manera posible.
Odio los gatos.
Las mujeres.
La vida en si.
Solo me resulta cómoda con dibujos, videojuegos y música a todo volumen.
La gente y el tener que trabajar para ser alguien me da asco.
En especial porque para trabajar por lo que quieres implica socializar, y odio socializar.
Odio todo.
Soy un idiota.
Pero soy feliz odiando y siendo triste.
Con deseos extremadamente profundos de autolesionarme.
Con deseos excesivamente notorios para querer hacer sufrir a muchas personas por tener senos enormes y presumirlos, por tener piernas lindas y presumirlas, por tener un rostro lindo y presumirlo.
Malditas todas las mujeres.
Solo quiero quemarlas con la colilla de mi cigarrillo en los ojos.
Arrancarles los senos, amputarles las piernas, arañar sus rostros hasta que solo sepan que tienen ojos.